utobiografia-Diario- vida vuestra

Sion_amamiya · Supervisor Registrado: 31 Oct 2005 Mensajes: 664

Narrad vuestra vida, algo que os haya pasado, lo que sea consiste simplemente en contar vuestra vida o pequeños fragmentos

desde que nazí la familia por parte de mi padre siempre me ha apartado y
he sido la obeja negra de la familia sin hazer nada. Porque era la
tercera, y conmigo tendrian que repartir la fortuna de la familia. Aparte
me parecia a un familiar que se suicido, era una chiquilla que no hablaba
mucho y siempre me quedava pensando y no queria jugar o hablar con otros
niños y niñas. Simplemente estava hai y hazia de adorno. Desde pequeña,
que nunca recibí amor por parte de mi padre y por parte de la familia de
este. Me autoculpaba, y ya podia yo sonreir, comportarme bien, o liarla.
Yo es que.. nunca existí.
Vale, y esta chica haze un mundo de lo que es un granito de arena? dejad
que os cuente. Mi padre és sin duda un loco. Estoy exagerando? es lo que
pensava cuando tenia unos 7 años. És un machista, a mi madre la trata como
si fuese una especie de chacha que lo unico que sabe hazer es limpiar, se
pasa el dia insultandola ( eso si, nunca le pusó la mano encima). Incluso
una vez rompió la puerta del piso; ataveso el cristal, y yo estava
casualmente al lado. Me rajo el brazo ligeramente.. y me tuve que inventar
que aqui nunca pasó nada. A cualquier hora del dia se emborracha y se pasa
el dia insultandonos, tratandonos mal, o decirme que a los 18 me echa de
casa porque mi sola presencia le pone enfermo.
Coimo veís menudo cromo de padre. ¿ Habeís acudido a la polícia? jajaja
acudimos, creedme. Y cual és el problema? Pues que esta la herencia de por
medio, el piso, el trabajo y dice que si se divorcian no nos dará nada. Yo
me veo que como falte mi madre me echará de casa.
He acudido durante 3 años a clase de sicologia, autoconvenziendome de que
la culpa és mia. la culpa es mia, soy fuerte, soy fuerte..ç
Pues lo siento, ohy me ha dicho " que soy una inutil, que onjalá me
pudiese cambiar, que tengo 14 años y no me conoce" pero quien quiere
conocer a alguien así? que a la minima que le dices algo se pone violento?
Mi padre así és.

Sabeís? Nunca he hablado de esto con nadie. Pero alguien aqui me conoce?
pues no, así que disfruto creando este mensaje. Quejandome de los
maltratos siquicos de mi progenitor. Lo que más me duele es que le odio, y
sé que el dia mañana que le pase algo yo diré esto " bueno, no le conocia
apenas.. y tampoco me quería.. pero" siempre hai un pero, que pesé a todo
es mi padre y que me gustaria que... no sé.. que despues de 10 años me
dijese que me quiere. És triste no tengo ni fuerzas para llorar... ya no
puedo... Y en fín este es mi prblema y he de solucionarlo solita, pero..
sólo queria contarselo a a alguien.. toi un poco cansada de callarme todo
para mi sola.
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El instituto haze 2 años ( antes de que repitiese)

Sobre mi vida durante estos tres años:

puedo decirte que fueron los 3 peores años de mi vida, y que recordaré durante el resto de mi existencia. Entré nueva en el istituto, mis anteriores compañeros de colegio eran todos unos
capullos que hazian bulling ( pero exagerado de ese que te pegan 15 a la salida). Así que llegué sola al insti, aparentava ser más mayor, miré atrás mi madre me saludava con la mano Y entréUna vez en la sala de actos, me asignaron una clase. Me era indiferente me dedicaria a estudiar y no me concentraria en la gente, pero no fue así. Nada más entrar, entro detrás mio una chica. Me recordava a alguien, ( si, a mi con unos 10 años). Me la quede mirando, no era muy guapa más bien fea tirando del montón. Pero decidí hablarla como si la conociese de toda la vida. No sabia que
me pasava, pero me fui soltando, asta que me di cunta de que me hiba acercando a ella cada vez más y que mis gestos se convertian en dotes que utilizaba para camelarmela. Me asusté, no sabia ni que era la homosexualidad, ni los gays, ni las lesbianas, ni los bisexuales.
No sabia nada. En fin, te voy a resumir la historia:Me enamoré de ella, traté de conquistarla y ella huyó distanciandose y diciendo lo que me preponia. Las otras al enterarse me amenzaban y me insultavan. No sabia que hazer, y me dirgí al profesorado, quien me puso de patitas en la calle, diciendome qe este ere mi problema, y que yo era la solución y el nucleo del problema. Los profes me
reclutaron en la hora del patio y no podia salir ni ir a ninguna parte sin que me vigilasen. No tenia ganas de llorar, tan poco de hablarlo, mi madre me convencia de que no era lesbiana, mi propia
hermana me intento volver heterosexual. Pero era inutil, lo que sentia pr ella no se podia olvidar tan facilmente, la podria olvidar cierto, pero no lo que sentia hazia mi mismo sexo. Al fin, logré reunir elvalor suficiente para decirle al profesorado que esa chica habia corrido el rumor, esta al enterarse me amenazó con su banda ( unos latins kings) y miles de más. Lo peor? todo el insitituto en mi
contra.Me pidió perdón una y otra vez, y yo seguia sin perdonarla ni
siquiera la mirava. Y así fue.Pasó 2 años, y cuando ya alcanzaba el tercero y me sentia
heterosexual de nuevo. Entré en la nueva clase ( al final repetí curso para no verlas). Me volvió a suceder lo mismo, aunque lo disimulo y hago de celestina solo para que no sospechen nada.
Al ver que yo seguia fijandme en chicas y no en chicos me acojoné, compré una revits ay hablava de homosexualidad. Entré en al wew, y allí conoci a otras enseguida me integré,Añun me duele todo aquello fue el error más grande
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Mi familia:

alguna vez as pensado.. que somos como asteriodes que pupulan en
una orbita, emitiendo datos, esforzandose, asta que llega un momento
que ya no tienen utlidad. Y se quedan rodeados de su soledad o junto
a otros que en su dia dieron datos utlides.Cada uno de nosotros
tenemos un jardín ( para tí, es equivalente a tu mundo de yuppie).Le
ponemos plantas exoticas, animalillos inocentes, y cuidamos el
cesped.Asta que un dia pensamos en si unicamente nos queremos
someter a la rutina de cada dia, si queremos que nuestra vida sea
monotona.Y un dia decimos "NO", cuando lo hazemos, nos subimos a una
colina.Allí contemplamos todo lo que hemos echo.La vida es así,
siempre queremos más de lo que tenemos, es mentira nadie se conforma
con lo que tiene.Pero un dia nos da por subirnos a una colina y
contemplamos jardines externos, concretamente el del vecino.Nos
damos cuenta que no lo a echo el solo, y de lo bonito que le a quedado, tu te das cuenta que el tuyo es onito pero no tanto. Y quieres cambiarlo.Y que encuentras? nada.Pasan los años y sigue sigual.Asta que alguien entra, le echa un vistazo y se da cuenta que todo eso importa, que as sido muy valiente, que otros ubiesen tirado la toalla.Te animas pero a la vez te preguntas si ese desconozido iba con segundas o no.Nadie deberia sentirse así, pero almenos
cuando te entra alguien, y te das cuenta que esta cntigo.Comenzas a rendirle cuentas, quieres más. Y ese más comenza a cansar y te lo echan en cara. Cada uno de nosotros tiene diferentes aspiraciones y
miedos, pero.. yo pienso que algunos no se pueden superar solos.
Voy a comenzar por el principio; estava yo en mi casa basicamente sentada en aquel sofá que aunque pareciese nuevo me hazia sentir parlitica en él, como una adolescente encaprixada que espera ansiosa su cita con su pretendiente, que es todo lo bueno que sus pades quieren para ella, el chico perfecto.Di un par de vueltas realmente no sé cuantos minutos pasaron asta que logré fijar la vista en un objetivo, la chica que se reflejava en el cristal donde guarvamos
las copas con las cuales las haziamos estrellar encima de la mesa, en una epoca tan señalada como esta la navidad.No sé desde cuando, pero me acuerdo vagamente que cuando era niña dormia placidamente esperando mis regalos, sabia que no se hiban a ir de allí.Y recuerdo con nostalgia que un dia mi patetica abuela me regalo un peluche que me hazia mucha ilsuión, era un conejo verde, y era gigante, no sé que le vi pero me gustó más que los otros regalos.Era porque significava algo más, me habia echo caso por una vez en mi vida. Aquel año para mi fue el mejor, antes tenia paga de navidad, y me acuerdo que me podia comprar aquel vidiojuego que con tanta ansia
habia esperado.( Sip, siempre fui una fanática de los vidiojuegos, quizás era una manera de uhir de la realidad que tanto daño me hazia, adentrandome en otra en la que yo no era la protagonista que
no saba volar, y se limitava a caminar sin saber donde ir.).Yo me acuerdo que hasta haze poco las cosas estavan mal o peor, pero realmente no noto l diferencia.Cuando mi madre me escribio en la carta ( por si no te acuerdas lo voy a volver a escribir).

Para Natalia 16/12/05

Natalia, te escribo esta carta porque yo ya no se que hazer,si estoy muy triste de ver como nos tratas, y tambien de ver que todas nuestras charlas de nada sirven..No sé sinceramente en que e fallado
contigo,quizás sea todo realmente culpa mia, por quererte tanto, yo que siempre pensé que dando cariño y amor se recibia lo mismo... Que equivocación,No, yo no recibo nunca nada, nunca....
Es que tanto te cuesta ser un poco más dulce conmigo, y con tu familia?;tanto te cuesta? Te hago tofo lo que me pides y que recibo a cuenta? NADA.Nunca una sonrisa,ni un abrazo, tanto a papa como a mi NADA.Ya se que a ti te da igual,me lo demuestras a diario.Que pena me da de ver como te alejas de nosotros cada dia más.Te regalo lo que quieras y te lo dejo coger.Pero tu no ves, lo que supone todo eso.. supone TRABAJAR MESES.Para poder hazer que lo tengas.Yo que lo hago con todo el amor que te tengo de nada sirve.Cuando vienes del nstituto ydescargas conmigo tu ira, me duele... es como si me clavaran un puñal cada vez más hondo si natali, ya no tengo ni 20,ni,25,ni,30,ni,35,ni,40,ni,45.. sino que me aproximo a 49...Y eso Nataliees lo que hay, prque hago todo para verte feliz pero veoque no lo consigo.Que todo mi esfuerzo y el de papa son en
vano.Solo te pdo un poco de cariño tan malo és?Bueno ya séque te da igual pero te lo tenia que decir.Te preguntarás, porque pienso que esa carta esta dirigida a mi, de
parte de todos ellos?Fácil, porque la madre ejerce de madre, y influye en los demás. Es quien mejor conoce el nucleo familiar y es quien actua en consecuencia.Lo que me molesta en gran parte y me duele. Es que use esa carta como medio para reciminarme mi actitud.Que realmente si
fuese una mala hija, ubiese entrado en el mundo de las drogas como tantas oportunidades me han brindado.Y yo dije que no por ellos, porque sabia que haria un drama familiar..., tampoo vevia, ni
salia,ni me echava pareja.Simplemente queria dar una imagen equivocada de mi, de chica buena que nunca a roto un plato en su vida. ajajaja lo unico que hize.. pobre de mi, fue llamar la atención.Como bien dijo mi madre " tu verdad y la mia son distintas, pero tu no tienes razón yo si.Para odiar a alguien as tenido que quererla, tu nos odias, tienes una visi´ón de un mundo gris con
personas negras que habiatan en él.No sabes ni quieres querer.Y en el fondo nos llamas haziendo cosas que no nos gustan, es un grito de socorro, y cuando llegamos nos rechazas, poque? que pretendes?... no eres feliz, nadie tequiere? yo tequiero."Mire a aquella persona que tan pronto me recriminava como me consolava.Y evite sus abrazos que eran comocadenas que me
encarcelaban, y me acortavan mi libertad, mi dulze y anhelada libertad... le dedique mi mirada de "soy fuerte, y puedo más que tu".Con lo que aumente su llanto, me ruborizé y le pase una mano, pero ella se limito a tratar de abrazarme y me aparte.No queria falsas esperanzas, no queria tequieros com boletos de felicidad, no queria mentiras.Si me odiaba, que me lo dijese, s molestava que me
lo dijese, si alguna vez la hize merecedora a ella y mi supuesta familia de "individulistas".Porque sería? como bien le dije, soy conciente de mis palabras,soy conciente de mis actos, soy conciente
de todo.No estoy loka. " yo no e dicho que estes loka". Acaso e dicho yo que tu lo pienses?
Te confesaré un secreto, mi secreto.Yo jamás e sabido querer, amar, a alguien.E deseado eso sí, e deseado, juzgado, alabado, envidiado la felicidad de otros. Quizás no tenian mis vienes materiales, esta casa, esta cama donde me tumbo a pensa que hago yo aqui... pero es gente era más feliz que yo, porque? porque tenian amor. Esto me haze pensar lo equivocada que estava hazia unos años cuando dije que el ser humano podia vivir de pan y agua. Me decia a mi misma 2 yo soy la prueva" más de 8 años, han pasado en los que mi unica compañia fue mi sombra, la unica que peranecia fiel a mis movimientos, a mis versos irreconocibles.Yo me di cuenta que stava sola, no me quejava,
pero si que mirava a la gente de mi alrededor.Cuando lllegava los fines de semana quedaba con un chico, eramos amigos nada más, para mi siempre fue un hermano, yo para el quizás su chica ideal segun me dijeron.Me hazia sentir especial, y me hizo ver que aveces la vida n se pinta clor de negro, que siempre nos dejamosun trozito que
contrasta con el negro.Elblanco, mi esperanza, la tuya, la mia, y la de los demás.Te confieso, que jamás me e sentido enamorada de nadie. Ni siquiera de un chico o de una chica.Me sentia en deuda con el/ella y me pedian a cambio mi amor, almenos una parte de mi.Yo aceptava más que como agradeciminto, como una forma de aprender. No logravan comprenderme, los/las dejava sin más les saba una explicación falsa de lo que me habia llevado a tomar esa decisión.O
habeces desaprecia sin más, han jurado llorar por mi, han jurado compadecerse, para mi eso es igual a lastima, eso les trasmito?... no necessito a alguien así.Haí dias en los que siento mi vida sin
mí, recorriendo sueños inalcanzabls donde solo me veo a mi misma.Soy el formato de una adolescente encaprixada y egoista, que se piensa que el mundo gira a su alrededor. Que falsa ironia, maldigo el dia en el que prometi a ese chico con la firme y clara palabra de lo que decia: "No iré contigo, tampoco estaré contigo, pero te prometo que no lloraré por tnterias".Y para no llorar soy capaz de bailar escuchar musica, pasearme, cualquier cosa s mejor que llorar.
Qué? pero si ayer lo hize, fueron 3 minutos que se me hicieron inacabables, fue el vacio de un pozo de lagrimas donde una no ve el final.Si tuviese a alguien a mi lado, si te tengo a ti, tendré a otr@s, pero que lejos os veo, y que cerca. Es com si esto fuese un reto que lo tuviese que superar sola.
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La mierda de sicologia dada en el insti:

Te cuento un poco, total hazes más que la inútil de mi profesora de filosofia/sicologia que se limita a darnos una hoja y a mirarnos detrás de sus minúsculas gafas esperando que por H o B le hablemos, le contemos nuestros problemas, y la invitemos a tomar una taza de café mientras le contamos cariñosamente cuantas arrugas tiene en la cara o lo bien que le queda el rimel corrido por los mofletes de zarigueya que tiene. ( si, toi siendo sarcástica xD)De buena mañana me levanté con la sensación de que no tendria que haberlo echo, que lo mejor sería meterme en la cama dar media vuelta y seguir contando mickys mouses mientras pienso en un mundo mejor como mejorar mi vida y a de los demás. îgualmente una persona solícita se acercó, con un aire maternal y con mucho cuidado, me aviso de que era la hora y que debia o irme al instituto o quedarme sentada tomado el desayuno. Elegí la segunda opción, y le supliqué que porfavor me dijese a mi hermana que si le quedava un poco de amor de hermana, me dejase el internet durante todo el dia que solamente me estaria dos horas que despues me hiria a dar un par de vueltas. Se abalanzó sobre mi y volvió a atacarme con aquellas palabras que inconcientemente me hazian daño, por mucho que negase el otro dia ante tdos que estava bien, aunqe procuré callarme las lagrimas, y contener la respiración... salté. Le dije que era una >zorra y miles de aberraciones más, total. Sí esta ni hermanas ni hostias, tú ves una hermana una tia que le dices que casi te llevan a urgencias y lo unico que se le ocurre es pegar un papel en a puerta del salón diciendo " no toques internet, no cojas la ropa me tienes arta! es que como te pille te doy una hostia". Joder, yo aquel dia casi me desmayo y nada más llegar del medico me mete ese esmayase y me hospitalarizarán durante un par de semanas.Bueno volviendo a la realidad y dejando de nadar en mis aguas turbias, se llevo internet, el mobil, la ropa de fiesta que ambas compartiamos, la tarjeta de bus, el dinero.. etc+Fui a la cocina, y lloré de rabia de mpotencia de sentirme como una niña privada de su golosina favorita. Realmente no estoy enganchada, pero no hai nada más con lo que pueda comunicarme asta la sicologa/filosofa/profesora/ me lo a recomendado no soy capaz de habrirme cara a cara que utilize internet. Mi madre, me dejo desaogarme pero yo solo tenia ganas de llorar y por priera vez después de 3 años me encontrava como una niña llorando en los brazos >de su madre. No me gustó, me sentia debil, con sobreprotección. Al >final dijo algo que me sorprendió: " estos ataques pueden acabar en esquizofrenia independienzia.. pero dejando de banda esto, te voy a apuntar al gimnasio vas a hazer cualquier deporte pero no quiero veerte llorar por primera vez a lagrima viva por una maquina!; te marginas tú sola, la culpa también es nuestra al no salir a ninguna parte a no darte ejemplo de una pareja que se quieren y tienen amigos... pues.. te has encerrado todos estos años en tí, como lo siento, no hemos damos cuenta de esto asta ahora. Haré algo por ti, te lo aseguro"Yo no queria que hiciese nada por mi, ya no haba solución, a cuala era mia no haza falta echarsela a los demas no azia falta quitarme parte de culpa eso no hiba a solucionar nada más que agrandarlo.tengo el problema, la solución, pero no la practica. Más bien necessito que me des unas palabras de apoyo no sé, meteme reguntas lo qe sea, por supuesto pienso moderar las horas pienso estar 1h parar, otra hora, parar y así.Ya veo que no as respondido al email anterior, no has encontrado aún la respuesta? quizás no tiene respuesta eli eso es algo que solo deves saber tu. Pero si que es cierto que las palabras que te digan tienen alma, es decir cmo vida propia, las personas usamos estas palabras sin saber muy bien lo que decimos. Pero ten en cuenta qe lo que digas o te digan pueden repercutir positivamente o negativamente en los demas y sbre todo en ti.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Feliz falsedad:

Me regalan una mierda precintada, haziendo gala que su significado era lo que y era, lo que habia echo, y lo que representava para ellos. Atraves de haí, aquel regalo me dolio más que losotros.Me calle, mi hermano se dedica ridiculizarme, mi hermana me mete su filosofia y no permite que yo libere la mia, mi madre es sumisa y me apoya ( la unica que me quiere, digo bien LA UNICA).Mi padre se pasa el dia insultandonos, 25 años de malos tratos a todos, yo solo e sufrido 9, y otros 4 que me quedan por sufrir. Ahora dime, como quieres que estudie? como quieres que trate de sociavilizarme? como quieres que sea capaz de hacercarme a vosotros y pediros ayuda? COMO PUEDO SER CAPAZ DE MIRAR TODO ESTO, Y DECIR QUE EN REALIDAD ESTOY BIEN, QUE E SIDO FUERTE ESTOS 9 AÑOS, Y PODRÉ SERLOS UNOS 5 MÁS. como sé que despues de leer esto me entenderás, me diras que me aceptas, que eres una amiga, que no estoy sola, que porfavor no cometa la locura de suicidarme, que vaya al sicologo, a un siquiatra de cabeza. Como sé que eres diferente a toda esa gee que me desprecia? te lo cuento, porque estoy al limite, mi vida es una mentira, yo una falsa y una hipocrita, y la gente qu me rodea feliz.Esa es la realidad. No hay solución, aparte que aguantar. Solo tengo a mi madre es triste lo sé, estoy sola, punto.

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LA ADOLESCENCIA O LA MIA:

Para mi, sinceramente fue un shock con todas sus letras.Llegue nueva a mi instituto, y que deciros aquello era una carcel, no solo porque la puerta se alzase ante mi como un gran muro que yo sola solo podia contemplar, tratando de imaginarme el mundo que allí dentro me deparaba.Sus paredes, pintadas de color salmon era la tipica idea ilusionista de que allí hibas a estar bien, podia recorrer una linia que dividia la pared en dos, si la seguia con la mirada como quien sigue, las flechas cuando se sienta en un autobus a observar inerte la carretera.Yo podia ver que aquella linia blanca era la poca esperanza que me quedava.Subí las escaleras, haze dos años las contava, ahora las subo como quien sube un escalon en una etapa eterna de su vida la adolescencia.En total conte 150 entre piso y piso, y no exagero.Los adolescente que me superavan, igualaban, o no llegaban a mi edad.Se estrellaban en pasillos colapsados por humanos sin rumbos, que lo unico que tenian en comun era un tema: las chicas la moda o los chicos ( que yo, jamás, jamás de los jamáses tuve interes).Los chicos eran distintos, habian cambiado y se habian vuelto peor que las chicas aquello me recordava al lejano oeste, con la unica diferencia que las guerras se inciavan con un boli bic ( la escopeta o pistola), papeles con mensagitos ( las balas), y la profsora o grupitos deniñas histericas que apoyaban su angelical cabecita en el pupitre, como paraliticas o dormidas ante lo que ellan llamaban "realidad".Yo aún sigo y me acuerdo, como algo de mi siempre se mantuvo en una costumbre deesde niña, yo escrivia, garavateaba o dibujava en mi pupitre, con el tiempo me dedique a retratar a profesores y alumnados, ellos/as jamás me dijeron nada estavan bien echos, con la diferencia que salian sin sonreir.
Me acuerdo la impresión que me lleve al entrar en una sala, que debaia ser la sala conmemorativa, casi podia distinguir como miles de estudiantes habian llorado allí por un desafortunado cambio de clase, o una repetición de curso.Me senté no estava nerviosa, solo impresionada, me estava entrando una paranolla impresionante, me estava imaginando miles de cosas o quizás alguien queria que yo recordase todo aquello.
Desperte, pesé a que tenia los ojos abiertos me habia dormido.Una chica estava a mi lado era bajita, el pelo ondulante y corto, no sabria deciros de que color eran los ojos, quizás marrones, quizás negros, pero aquella figura que recorri desde la cabeza asta los pies en segundos, era realmente bella.Me quede mirandola, asta que se dio cuenta, pegue un bote y nos presentamos.Al cabo de un rato yo ya salia para la nueva clase, y esa chica se pego a mi, me molestava y no me pregunteis porque narizes su presencia me ponia enferma, tal vez porque era demasiado opuesta a mi, como para aguantarla 8 meses.No sé como surgió, ella desperto en mi una rivalidad nunca vista,tratava de superarme en todo, tal vez me copiava, no creo que fuesen imaginaciones mias.Y comenzaron los celos y la maldita competividad, yo quiero creer que nazemos con unas cartas, pero que esta en nuestro poder como jugarlas.No so voy a decir lo que ella dejo, significa, o significava para mi.Porque realmente no lo sé.Tal vez fue la causa de todo, o quizás solo fue una adolescente que se dedicava en cuerpo y alma a hazerme sentir mal, dudo que se diese cuenta.
Para mi la adolescencia fue extraño, me acuerdo que todo me vino encima,la pubertad no me gustava, mi nuevo aspecto de chica alta y palo, recordaba al de una fregona, auqneu la gente me dijese que era guapa, yo nunca me esforze por aparentarlo, ya lo era no? para que destacar?.Las chicas de mi clase se pintavan, una cosa es pintarse, otra PASARSE. podia localizarlas por la mirada sin saber sus nombres para mi todas eran doña carmen ( si, si la mujer de franco), que si sus collares, que si su maquillage que aunque estuviese yo miope lo distiguia a 10 metros de distancia, y yo observé que si tenia que ponerme a puta para atraer a un tio antes muerta, que ser como ellas.No, yo hara mi propio rol, y así me quedaria, tenia la esperanza que todo cambiaria en batchillerato ( o tal vez fuese peor).Hazia lo impossible por tratar de mantenerme al margen de peleas de niñatas, por un chaval que era el tipico guaperas de clase, que se sentava y su corte de pelo brillava tanto que hazia dejarte ciega, anclada en la silla pensando que debia de ser un angel.Yo lo veia como una amenaza, no porque fuese guapo, sabia a loque hiba, y sabia tamben que miles de chicas se habian engganchad a la droga o simplemente se habian etiquetado de 2chicas faciles", para que el pivito actuase y se fuese con ellas, y despues las dejase tiradas.Pero ellas jamás, dijeron ni una sola ves fuern los suficientemente maduras para reconocer el verdadero nucledo del problema: " ellas, solo ellas, estavan influenciadas por revistas hormonadas, que a tus 10 años te ponen toda la tematica de sexo, analisis del sexo, chicos, chicos, chicos...".Y ahora no es porque en algun momento yo me ubiese sentido lesbiana, esa era la sociedad, que aplaudia gritava, y conmemorava a casas de palurdos que convivian insultandose y por no decirlo de otro modo, haziendo el amor con fulanito y mengalito por dinero.Otros encambio daba la oportunidad a chavalines, del tres al quarto, para cantar canciones ya cantadas que hazian recordarte lo maravillosa y dura que podia ser la vida.Pero a ellos se les aplaudia, en cambio tu el dia mañana podias trabajar de medico o de cabecera en algun hospital de tu ciudad, salvando vidas, y a lo mejor solo ganavas 15.000 €. Yo quizás tuve la mala suerte de madurar antes de tiempo, y me di cuenta que los valores que me habian inculcado desde pequeña se desvanecian con mi pubertad, el mundo conocido y narrado por mis padres o alguna persona solicíta.. habia muerto, cambiado, és más habia mutado a peor.
Donde estava la amistad? habia sido sustituida por amor
Donde estava la solidaridad? habia sido sustituida por salidad con compañeras, que al final terminabas hablandoles de tu camiseta, nunca de ti, o de ellas, porque la verdad es que ninguna queria.
Donde estava la humanidad? la humanidad, los valores, la incomprensión, la tolerancia... la llevaba gente que estava bien colocada, profesores,politicos, periodistas.Gente de clase alta.

Algunos me dareis la razón, otros no entendereis de que coño estoy hablando y juzgareis lo que e escrito o direis que el post no va aqui.Y yo os diria que teneis razón.
Yo incluso llegue a pensar que dejava si me matava un dia de estos, y solo vi a una persona no voy a decir quien.

No sé, la regla, el mundo de las compresas, el mundo de los condones, la masturbación, el sexo, el kamasutra blabla. A mi me parecia pronto, y algo que debias descubrir tu misma, algunas, y si, lo digo con la boca llena puesto que esto es un foro y mi opinión puede ser expuesta con la misma libertad que la de otros.Algunas de esas chicas,creian saberlo todo a sus 11 años, yo flipava al ver como se metian de todo, como vestian igual, como hazian una unión, como tratavan de ser diferentes cambiandose el peinado, la forma de hablar, o actuar.Lo que no sabian es que se parecian tanto, que si te fijabas bien, ya seas chico o chica, destinguias territorios.Habeces me pregunto, que pretenden anunciando tanto el sexo, que pretenden metiendo en revistas como la vale y la loka, tematica de sexo que esta al alcanze incluso de una niña de 8 años bien desarrollada.Que pretenden? que telies con un tio? que te acuestes? que el dia mañana tu pareja solo te enseñe la practica y no los conceptos del sexo?... porfavor.
Como la moda, ays, malditas periodistas, o quien fuese la que pusiese la moda en las revistas pre adolescentes.Yo estava de acuerdo con uniformes, cierto jamás lleve uno, pero lo veia como una forma en la que nadie te criticava por llegar gotica al instituto o ultra pija.Todos hiban iguales, tu uniforme valia lo mismo que el de fulanita omengalito, y las peleas por gilipolleces de ropa se hiban.Auqnue tambien, si ubisemos ido todos iguales, si a mi me ubiesen obligado a embtirme una falda en mi puta vida, me ubiese revelado ( es que jamás me e puesto una, y ni falta que haze).
Luego lo que me enseñaron en la catequesis, ya e dicho, auqneu critique a la iglesia creo en dios, por lo tanto soy catolica.Esto tambien me consiguió problemas en el instituto, en las clases de religión, parecia que todos estuviesen apunto de sacarte los ojos si criticavas la idea religiosa de uno de los alumnados.Y digo yo, porque coño tenia que ser obligatoria? ahora no me enterado, si sigue siendo o no, obligatoria.Que fulanita cree en los angelitos? pues se deja a fulanita apartada, y una se cierra la boca para evitar que salgan estupideces, y prosigan estupdeces de otros, y todo en sí sea una gilipollez echa por otra gilipollez, succesivamente.
Luego la familia, argh, este tema me repatea a sangre cuando eres adolescente, una vez me vino a buscar mi madrem juro que en la vida se me volverá a ir el recuerdo de ella allí plantada, como madre ultrprotectora, que se lleva a su puchuelo a su nido.Escuchava las risas de fondo, mientras yo hjiba adquiriendo un color rojo intenso precioso.Acto seguido, la adolescencia es una etapa donde ries, lloras, te enfadas, te encierras.. blabla la eterna adolescente seria una niña que le encanta esta etapa yo la odiava a muerte, incluso creo que odiava el echo de levantarme cada mañana a ir a ese infierno de instituto.
Con las chicas que me juntava, no me acuerdo, estava haí, pero como adorno porque me consideravan guapa y ejercia de celestina ( para mi era como ejercer de puta, exactamente igual, hiba al cliente le decia lo que queria oir, y que fuese a por la amiga como un premio); yo almenos me pensava que se besarian pero no, se lo montavan de verdad, ( no me pregunteis si hazian algo más que besos y caricias, pues no estuve presente).

Adolescencia, si estavas sola te jodias, porque no querias sentirte sola, sino que querias sentirte bien, libre, junto a otras, pero eras tan distinta que chocavas.,Otras tuvieron la bendita suerte que eran iguales a la gran majoria, o si no se comportavan hipocritamente y se adaptavan.Sí, en algun mmento las habria seguido, envidiado, pero yo siempre me conforme con lo que tenia, yo y mi cuarto yo, yo y yo.Y no salia de mi yo. Porque no las entendia, me parecia que me utilizaban o que todas nos utlizabamos mutuamente a nuestro favor.

El puto bullyng, que pude comprovar n mi misma, o en otros me hazia hazer capana en casa, si eso les decia que no hiba y me quedaba en casa.No sé, yo siempre pensé. "si el niño/a, no quiere estudiar, pues se le mete en una clase aparte a enseñarle un oficio, el que el alumnado guste".

Pero no era ni fue jamás así.Tu agunatavas al pesado de turno o la zorra de turno, y te jodias, y tu dile algo que ya verás cuanto tarda en enviarte a sus amiguitos.Yo me sentia como en una jungla, solo me sentia libre cuando volvia a mi casa me encerrava en mi cuarto y que nadie me mlestase. Dejava la mente en blanco y dormia, dormia y dormia.A menudo pensava que mi clase no eratan mala, que si quitasen a mengalita y fulanito de tal, podria ser un paraiso, tal vez el problema residio sempre en mi, y asta ahora no lo habia visto.

Todo cuedia porque yo no me enrollava con el guaperas, hiba detras de mi y yo como de cualquier tio, pasava, pasaba olimpicamente.El no me hiba a regalar un billete a disneylandia, nop, el me dejaria tirada, era una conquista más punto.Y me habia erido mi dignidad como mujer.
Jamás encontre a otra chica, muy cercana a mi, que pensase como yo, y no seria por buscarla.O no habia o el panico de exponer sus ideas radicales, indiferentes a la de el resto, les daba panico.

Otra etapa de la adolescencia que sufrí, fue a mis 11 años yo era una chica muy simple, siempre, ante todo buscaba no destacar pero destacaba sabe dios porque las miradas se dirigian a mi como dardos que se me clkvaban en el estmago, y que me hazian levantar la cabeza para no toparme con esas miradas, mi vista siempre adelante, recta, echando pecho, y mi paso firme, asi era yo.Vivia por y por mi, el mundo no girava a mi alrededor, pero mi vida sí.No gro ni girará por lo demás soy un espiritu libre, "una yamasaky en japonés".Y no permitia que nadie,absolutamente nadie criticase o me diese consejos, que sabrian ellos? pobres ignorantes... Mi visión egoista de mi mundo gris, con personas de color que habitavan en él no me hazian sentir mejor, al revés era un odio que fui desenvolupando muy joven.En más de una ocasión me dijeron que estava endemoniada ( si, ya se que alguno se va a reir, otros se preguntarán por qué, y que se yo).La razón era simple, demasiado adulta para ser una niña, demasiado niña para ser adulta, culpava a mi cuerpo de ello, y a la sociedad que me olctava, me invisibilizaba, y me limitava.Porque yo no podia brillar como aquellas chicas de mi clase?!, parecian mariposas con sus alas que habian decorado con unos grandes ojos a los lados, que nada más verlos me hazia sentir rabia, los mios eran bonitos cierto, jamás los odie, ellos eran mi mundo, yo con ellos representava a mi mundo.Pero siempre me dijeron que aquellos ojos tan bonitos eran fachadas, que mi mirada elaba, y que aquellos ojos se te clavaban como si rasgasen aquel espejo donde todos se miraban y se cntemplavan con admiración, mi mirada les traspasava, rasgava su espejo y lo rompia, viendo el interior.Personas superficiales que se creian alguien; cuando en realidad eran como yo, como tu y comofulanita y mengalito, tan iguales que resultava triste, patetico, tirando al asco.
Por aquella epoca, yo tenia como he dicho 11 años, comprendí que yo no pintava nada en aquel mundo de grandes, pero vivi quizás más intensamente esta etapa.En mi interior muy fondo de mi, y los que me conocen bien, sabian que no habia mayr anhelo para mi, que estar donde todo el mundo estava, en pandilla.Pasó el tiempo, yo estava fuera del grupo,ya ni siquiera estava de adorno, molestava, y eso es algo de loq eu te das cuenta y otras aguantan.Yo no aguanté, fui a casa, y le dije a mi madre: " si, por ser guapa me tratan así, y la envidia les corroe, yo no quiero ser así", mi madre se rio, eran palabras de una niña a la cual le habian erido el poco orgullo que tenia, por dentro los maldeci a todos, y comenze a hablar conmigo misma, no en voz alta, pero interiormente, ya que era antisocial por naturaleza solo me faltava darles motivos para que me metiesen en un manicomio. Observaba a la chica del espejo, y yo veia como la chica me miraba, de mi misma forma, trate de ensayar sonrisas que nunca puse en practicar, discrusos que jamás llegaba el momento adecuado para decirlos, gestos y poses que no utilizaria con chicos, que solo lo haria estando sola en algun bar o ni eso. Sabia que aquel arduo entrenamento al que me someti no era más que fachada, que podias rasgar con la uña y seguia doliendo.Observe mi casa, que grande y que bonita, y trate de ver porque los demás me envidiaban y me odiavan tanto. Una familia aparentemente perfecta, una casa grande, espaciosa, con luz, limpia, y por asi decirlo cara.Era guapa, de eso era conciente, pero no me lo tenia creido todo lo contrario por no llamar la atención ni hablava,ni salia, nada.Siempre fui mi lista, pero suspendia aposta, era aquella epoca en la que yo no queria pasar desapercibida.Siempre me habian echo daño, y no voy a entrar en detalles, pero cuanto menos supiese la gente de mí, mejor.Lo consegui es cierto, logre hazer creer a todo el mundo que lo habia logrado.Pero un dia, no se como, tuve un sueño premonitorio, ( y si eso ocurrio), me di cuenta que aquello treria consecuencias imborrables y sin solucion a largo plazo.Y quisé cambiar, que me faltava? el aspecto, me puse gotica, me cmpre pulseras de pincho, cadenas, hiba de negro, no, no me pintava, pero con lo blanca que era de piel ni hazia falta. ( tampoco era transparente pero no comia mucho). Me hize vegetariana, para ser aún más rara ( ahora me arrepiento, pues veo carne y es que se me nubla la vista).Y entonces cuando ya habia conseguido estar sola, tal y como habia querido, un chico pijo, alto y de ojos rasgados de color negro, y si, guapo, mucho.. me dijo que que hazia aqui, que de donde era, que si no sé que, que si no se cuanto.. aquello parecia un interrogatorio, pero me senti tan afortunada por tener a un chico tan guapo que habia parado en mi presencia que me senti alagada, y le conte todo absolutamente todo.Sliamos,entravamos,quedavamos juntos, amigos? no, no era ni fue, un amigo.Era alguien utilizable para mi, alguien que podia usar a mi favor como una carta, pero me andaba con ojo, no me fiaba de el sabia que era el nuevo " boy" de clase, y que no tardaria en ir soltando mis cosas por haí, en cuanto me absteniese de salir con él. Así fue, al dia siguiente la gente habia parado e mi, saban a que hora me duchava, que marca me encantava, que colonia usava, que leia, que hazia, con quien salia. Blablabla, odie y odio a rubén por lo que hizo. Quien era él para romper aquel silencio que habia construido a mi alrededor?, si almenos lo ubiese echo para ayudarme... pero lo hizo para joderme con todas las letras, por plazer.De esa manera me tenia controlada, y yo formaba a ser parte suya, una esclava de sus palabras, porque a quien dices tu secreto a el quedas atado.Ruben me hablava de sexo, sus tecnicas, lo que le gustava, las chicas.Yo no lo escuchavam yo le suplicava que se callase, que me daba miedo descubrir que me gustava, y que hablasemos si eso de las setas, cualquier cosa menos sexo. ¿ que te pasa con el sexo?, no le conte la verdad, le dije que era joven y que el al igual que yo era un crio.Se enfado y me importo un comino.Un dia salia de clase,me juntava con las frikis del lugar las unicas con las que podia hablar de comics y heavy sin sentirme acoplada, yo era la lider y punto en boca.Me vino a buscar ruben, me cogio de la mano y me alzo hazia arriba, como si fuese un muñequito, y me dijo que tirase hazia delante que tocaban las clases, siempre, siempre, siempre, les dedicaba a mis amigas una o varia smirada de desden.Yo no decia nada, uno de mis mayores respetos era hazia un chico, me daban panico en todos los sentidos ( esto se lo agradezco a mi padre), cuando ves cmo se gritan y más cosas, pues tu te piensas que todos son igual y los apartas.
Paso un tiempo, Ruben consumia droga o parte de ella, me presento a dani y judit. Las personas más influenciables que pude conocer al largo de mi adolescencia.Fumatas,dorgatas, y camellos.Yo me odiaba, por el echo de juntarme en esa misma mierda que tanto criticaba y odiava, pero ellos jamás me dijeron que pasase nada, tampoco me obligavana meterme y de echo nunca lo hize, estava limpia como decian ellos. Y era la que vigilava, la tia que ellos querian, la que no decia ni nunca sabia nada. Judit me jodia con el tema de las lesbianas, y me dijo que si me metia un porro o pastillas se me pasaria la tonteria, le dije que no, yq ue se las metiera donde quisiese, ella me instistia con que me erollase con él, que al pavo le molaba blabla.Dani era el tipico chico grandote, fuerte, popular, y porque no decirlo, tan bien era un poco atractivo.Dani y judit se masturbaban delante nuestro ( con ropa), se besavan, se tocavan, y sususrravan guarrerias en voz alta lo suficientemente alto como para que nos diesemos por aludidos. Que hijos de puta, pero eran amigos, al fin y al cabo hiban a su rollo, y yo me sentia identificada, auqneu no me gustase lo que hiciesen.
Judit y dani eran empolones, ruben y yo los radicales.La primera vez que vigile, se me hizo eterno, sentia que era yo la que estava fumando y metiendose pastillas, me sentia consumiendo droga.El humo no me llegava, tenia miedo que se me pegase en la ropa, asi que me llevaba un bote de colonia, y nos roziabamos antes y despues de consumir.El olor del perfume era más fuerte que la del porro, y podia estar a su lado sin marearme.
Un dia Ruben me dijo que tenia una sorpresa y que fuese con el a las 5.Lo segui, con judit y dani. Tras una media hora atravesando calles, y calles, y esquinas dobladas interminables lo supe. Nada bueno hiba a pasar ohy, me eche a llorar, judit me llamo niñata y me dijo que apresurase que estava muy lejos, y que teniamos que cruzar una carretera unos carriles, y no sé que yo más.Fuimos a un rio abandonado, Ruben se porto como lo que era un hijo de puta, me dejo tirada llorando, fue dani quien me consolo y propuso que volviesemos que me hiba a dar un ataque... yo lo habraze y le dije que porfavor volviesemos, que estava muerta de miedo, que lo sentia, que no era fuerte, que yo no deberia estar en todo ese fregado.Judit dijo la cruda ralidad 2 ya es tarde, andando", cruzemos las vias, y obseve el rio contaminado, carente de sentido como mi vida en aquel momento. Me rompi la ropa subiendo y bajando por los caminos llenos de agujas,cristales, navajas... lleguemos a una colina. Judit y dani se entretenieron besandose con pasion, y Ruben y yo nos miremos, y yo le dije " antes muerta que contigo", y el me dijo " no hay ganas, eres una hermana".Y yo pues vale, hizieron rular los porros, mezaron las pastillas con el chocolate y la mariguana. No llevavan cocaina, ni extasis, ni nada de eso, llevaban lo basico. Me relaje y me eche para atras judit estava tan colocada, que se puso a i mi lado y me abrazo, me pidio perdon por lo de antes y yo me limite a decirle "esta será mi ultima locuara", todos rieron, pero yo lo decia enserio aquello no se hiba a repetir jamás. Volvi a las 9.De noche, la ropa rota, olia a tabaco, a pastillas, y a porros, estava sudando, temblando, y mis ojos estavan idos pee a que no habia tomado nada.Mi madre e miro y se lo conte todo, ella ya sabnia la gente con la que me juntava, me pregunto porque no habia consumido.Yo le dije que porque era una realidad que no me sacaba de esta.Ella me abrazo, y yo me duche, como si estuviese sucia por dentro.
Volvi a clase, abraze a marina, una chica con la que tenia trato desde que emjuntava con ruben, le dije que habia llirado como una estupida, y que ella tenia razón, yo no estava echa para ese mundo.Se limito a partarme, ya no habia nada que hazer el mundo que habia construido de estar sola se mantenia, y nadie entendia porque de pronto habia cambiado, y habia abierto los ojos.Desde aquel dia ruben paso a ser un capullo, y lo borré de mi vida.Alguna vez pense que estava enamorada de él, quizas de su fisico, que lo hazia increiblemente atractivo, encima sabia hablar y vestia como a mi me gustava. Era mi tipo, pero me habia decepcionado.
Judit la tacharon de piojosa, y con la excusa que no queria que me apartasen por ir con ella, le dije adios.
Con dani fue más dificil, pero le dije que no me llavaba con su novia y que ese era el adios.

Ahora los veo, me rio, fui una mbecil por juntarme con unos drogatas.Judit una puta, Dani un cabron que solo pensava en mojar y hazerselo delante mio porque le parecia exitante, ruben.. ruben solo fue una gran desilusión.

Luego ruben me hizo recordarme de el para toda mi vida, puso en mi contra a la clase cuando no habia echo nada, se encargo de buscarme una banda que fuese a por mi, y se encargo de que me tachasen de lesbiana más aún.Y porque no decirlo de otro modo? me meti en un callejón sin salida, que ohy gracias adios e podido dar media vuelta y salir.
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Mi familia no me queiere, me quiere mimadre, son insultos que siguen a humillaciones, y terminan con un portazo de nuestros respectivos cuartos.No hai navidades felices, no ha fechas bonitas que recordar y sonreir.La vida se a dedicado a darme latigazos, que me han dejado una erida que por mucho que lame escueze, escueze y me haze daño. Así a sido mi vida a lo largo de todo esto, nadie puede calcular mi solor, nadie puede entenderlo, nadie puede ayudarme.Y nadie definitivamente nadie, podra darme soluciones.Porque debo aguantar, no me puedo ir con 14 años a ningun sitio.Los maltratos fueron sicologicos, pero no solo de mi padre, de mi hermano, de mi hermana, de mi cuñada, de la familia de mi cuñada y la d emi padre. Mi madre no, ella me quiere, me a querido siempre.No me pudo ir, mi madre es extranjera y no tiene familia en españa.
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.:Ninde:. · Publicado: Mar Dic 27, 2005 10:16 am **Título del mensaje**:

Sion, he leido hasta: La mierda de sicologia dada en el insti.

Y tengo que decirte que me ha emocionado y todo, debe ser duro ver a una madre que te quiere sufrir así y aun padre que te está todo el tiempo puteando.

Eres una chica MUY fuerte, tienes que seguir así, y no te preocupes por amar, porque aún te queda mucha vida por delante, y seguro que encuentras a alguien a quien AMAR.

También te digo que NO LLUEVE ETERNAMENTE. Después de lo que has sufrido, seguro que después vienen felicidades.

Un saludo y sigue así , no cambies Wink

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AiDiYa · Publicado: Mar Dic 27, 2005 10:34 am **Título del mensaje**:

Todo todo no lo e leido pero si gran parte..e de decir que tambien creo que eres una persona fuerte...
que veo que as tenido una vida algo dura, pero no te rindas enserio...yo creo que eres una persona brillante...se que no te conozco mucho pero es la sensacion que me das!
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AiDiYa · Publicado: Mar Dic 27, 2005 11:17 am **Título del mensaje**:

Este es mi mayor trauma puesto que los demas problemas que ido teniendo a comparacion de este no son nada. Espero no aburriros pero me gustaria que leyerais hasta el final porfavor.
Gracias

MI NACIMIENTO

Mi madre y mi padre una pareja feliz, enamorados que se casaron muy jovenvitos cuando tan solo mi madre tenia 19 años y mi padre 22.
Al llevar 5 años casados mi madre se quedo embarazada, ahi nacio mi hermano...mis padre super contentos eran padres lo que mas ilusion les hacia la relacion parecia que iva bien hasta que llego un momento donde mi madre empezo a plantearse separarse de mi padre. ¿Lo izo? No, no pudo por circunstancias de dinero mi madre trabajaba en hoteles limpiando no estaba fija y no ganaba mucho dinero y sabia que si se separaba de mi padre, el seria quien se quedara con el piso y con la custodia de mi hermano...
Mi madre quiso arreglarlo y entonces es cuando mi madre se quedo embarazada de mi...''Osea entendeis porque me tuvieron'' Osea me tuvieron como arreglo de relacion.
E de decir qu mi padre tenia muchisimas ganas de tener otro hijo y mas que fuera niña, pero a mi madre nunca le izo gracia tenerme!
Yo naci fui creciendo poco a poco e de decir que la familia de mi padre no la conoci nunca excepto a su madre que aun sabiendo que era su nieta me rexazaba, rexazaba a una inocente niña de unos 3 añitos ¿fuerte, no? Para si, y bastante! Empeze a crecer no mucho aun seguia siendo una niña pero a mi nadie me hacia caso ¿porque? nunca lo entendi solo veia que mi hermano era el centro de atencion, lo era y hoy por hoy lo sigue siendo ¿mi problema desde hace años? que le e tenido mucha mucha envidia a mi hermano.
En fin no quiero pararme ahi, sigo contando ya se que quiza os abure pero bueno..

TRASLADO DE CASA Y...

Yo vivia en barcelona ciudad y nos traslademos a un pueblo de las afueras yo teia 7 años, porque nos traslademos? no lo se porque mi amdre se volvia a plantear el dejarlo con mi padre, no lo izo ¿porque?, NO lo izo porque a mi padre le dio un ataque y le diagnosticaron cancer Shocked

mi madre no podia dejarlo solo, yo no me enteraba de nada yo hacia la vida normal de una niña de 7 años. Cumpli ocho años el tiempo pasaba mi padre llevba un año enfermo y yo empeze a notar perdida de peso en el caida del cabello pero...ni mucho menos sabia yo en aquel momento que podria ser cancer, mientras todo el mundo tenia clara la idea que elcancer que llebaba mi padre estaa demasiado avanzado y que solo tendriamos que esperar su muerte...en fin yo seguia tan feliz como siempre porque yo e sido una niña feliz, llena de alegria, siempre riendo...empeze a notar mas trsiteza por mi casa algo 'pasaba pero...¿que, que era realemente lo que pasaba ? ¿que era lo que me ocultaban? esa pregunta me la e hecho miles de veces esa y muchos mas a lo largo de mi vida.

Mi Padre se ponia peor, todos sabian que iva a morir, todos menos yo...yo me pensaba que era simple, que pronto se recuperaria y podria volver a jugar conmigo, hacerme reir, cosquillas...
Pero uff...la cosa estaba chunga el tenia cancer de pulmon y luego le encontraron mas adelante un tumor en la cabeza mi padre fue ingresado se tiro los ultimos 3 meses de vida ingresado. Ahí, empeze a precosuparme no me dejaban ir al hospital a verlo...Yo le preguntaba a mi madre su respuesta 'Aida, papa esta bien...pronto vendra casa...Tiene muchas ganas de verte'' (PAUsa lo siento se me caen lagrimas es duro os lo aseguro) Bueno sigo...yo esperaba contenta cada dia que llegaba a casa del colegio encontrarme a mi padre en casa, asi dia tras dia pero lo unico que veia era que llegaba a casa y estaba sola no habia nadie .
Un dia Yo estaba en mi cuarto sentada en al cama y vinieron mi madre, mi abuela y mi abuelO (maternos eh)
Y na ay fue ya cuando me dijeron que mi padre habia muerto. yo me quede impactada tan impactada que no pude ni llorar mi caara se quedo intacta me costo hablar kizas tarde dias...Tras aquello mi casa se invadio de silencio y tristeza...Lo terrible de vivir en u pueblo esque todo el mundo se entera de las cosas ¿como? ni idea, pero cuando fui a clase la gente, mis amigos, compañeros de clase me preguntaban por la muerte de mi padre ...se me hacia dificiles tanta preguntas de niños y comentarios de cada niño cruel...

MI VIDA EMPEZO A CAMBIAR

EMpeze a vestir de negro desde entonces no e vuelto a ponerme nada de color, ace entre 7 y 8 años mas o menos. Me encerre a mi misma. EMpeze a ser desconfiada, a formar una cororaza y un muro de piedra el cual nadie pudiera atravesarlo y hacerme daño, queria estar sola, tan que...¿para que vivir? queria morirme queria reunirme con mi padre y decirle lo mucho que lo queria nadie me dio oportunidad de decirselo. Mi madre me llevo al sicologo en sicologos estuve unos 3 años poco pudieron hacer por mi porque no hablaba estaba callada en mi mundo, en mi soledad...Mi mAdre conocio a otro Hombre yo le ice la vida imposible no aceptaba que mi amdre estuviera con otro hombre, mi madre lo paso mal, muy mal conmigo se lo puse muy dificil e visto a mi madre sufrir y llorar por mi culpa ¿me arrepiento? si, hoy por hoy si y mas si es lo unico que tienes!
Pero mi madre estaba feliz se supone que es lo unico que me a de importar la felicidad e mi madre.
A dia de Hoy tengo 18 años y mi madre esta felizmente casada con el hombre que conocio ANgel el que a estado conmigo mi adoslescencia el que a hecho por querrerme el que me considera su hija...al que agradezco que aga feliz a mi madre

Ace 8 años de la muerte de mi padre lo hecho de menos, pero ay que decir que el dolor y la tristeza se va pero el recuerdo permance...y cuando estoy triste o me ocurre algo miro al cielO y se que esta Ahi se que me protege...

'' TE QUIERO PAPA''

Pd: AL final e podido ser feliz, con mi hermano me llevo bien, a mi madre la quiero muchisimo, al que esta con mi madr tambien lo quiero, y porsupesto soy mas feliz porque tengo una perosna a mi lado y ese es mi novio al que no quiero perder por nada ene ste mundo te quiero mi vida, Gracias por aguantarme!
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.:Ninde:. · Publicado: Mar Dic 27, 2005 11:50 am **Título del mensaje**:

Aidiya precioso!! También conozco a gente que se le murió su padre ( uno de ellos mi ex ) y sé que se sufre, claro que, dirás: Tú no sabes lo que se sufre porque nunca lo has vivido.
Es verdad, pero si que he visto a gente sufrir por eso.

Me alegre de que hoy por hoy estes alegre, con tu familia, aunque no sea lo mismo desde que tu padre murió.

Un abrazo Wink

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AiDiYa · Miembro del Lado Oscuro DaRk GiRl & DaRk Boy 05.11.05

Yohy · Publicado: Mar Dic 27, 2005 12:32 pm **Título del mensaje**:

Aidiya, se ve que has sufrido un monton .. y tener así una infancia o una adolescencia cuesta ... ya que eso te joderá cuando seas mayor .. Wink

Sion ... eres muy joven todavia .. y si yo me quejo de la vida que he llevado .. no quiero saber lo que puede ser la tuya ... de verás, que tienes que pensar en que has estado muchos años en soledad y triste .. pronto te llegará un dia soleado!! Wink

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Sueño con un final
Me hundo en la oscuridad
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NeRo · Publicado: Mar Dic 27, 2005 1:22 pm **Título del mensaje**:

Sion veo ke lo ke as escrito esta lleno de dolor y sufrimiento, aunke yo tmpoko te conozco has iso reuniendo la suficiente valentia como para no rendirte y tirar la toalla...

Lo unico....es ke como as dicho o yo mismo e interpretado al leer eso, es ke no te puedes ir xk solo tienes 14 años...ya, pero imaginate ke tienes 17 y te entran ganas ya de irte...!, ya se ke hay mucho sufrimiento pero piensa en la persona ke a luchado y ke te kiere, no le aras daño?...piensa en ke si lo haces todo sufrimiento no abra valido para nada, teneis ke seguir saliendo adelante ke ya despues y eso seguro vivireis felices!

ANIMO Y ADELANTE!!!! Smile

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LoveMaster · Cabo Registrado: 23 Dic 2005 Mensajes: 16

La vida de algunos... ay nati :'( ,lo siento, tu sabes q aqui tienes un friend para lo que sea Sad

espero q no sufras mas por q yo te kiero amiga y no me gusta verte asi ...:'(, yo no tengo nada de q kejarme -.- ... he tenio suerte en mi vida... si kitamos lo de :

Nah q mi padre dejo a mi madre cuando estaba embarazada de mi, luego el se caso y tuvo otro hijo, siempre q iva a verle me robaba la ropa >_> ... y se la daba al otro muchacho, siempre me ha caido mal mi familia por parte de padre >_> me robaban todo, me trataban mal... insultaban a mi madre y mi tia, y pa kitarnoslo de encima xD...(PARTE CENSURADA) [aviso... nadie a muerto en esta historia -.- ...]
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