La adolescencia: narrarla, aqui, según vuestra opinión.

Sion_amamiya · Supervisor Registrado: 31 Oct 2005 Mensajes: 664

Esto es basicamente lo que yo voy a hazer, va a ser pediros que narreis con vuestras propias palabras lo que significa para vosotros la adolescencia.

Para mi, sinceramente fue un shock con todas sus letras.Llegue nueva a mi instituto, y que deciros aquello era una carcel, no solo porque la puerta se alzase ante mi como un gran muro que yo sola solo podia contemplar, tratando de imaginarme el mundo que allí dentro me deparaba.Sus paredes, pintadas de color salmon era la tipica idea ilusionista de que allí hibas a estar bien, podia recorrer una linia que dividia la pared en dos, si la seguia con la mirada como quien sigue, las flechas cuando se sienta en un autobus a observar inerte la carretera.Yo podia ver que aquella linia blanca era la poca esperanza que me quedava.Subí las escaleras, haze dos años las contava, ahora las subo como quien sube un escalon en una etapa eterna de su vida la adolescencia.En total conte 150 entre piso y piso, y no exagero.Los adolescente que me superavan, igualaban, o no llegaban a mi edad.Se estrellaban en pasillos colapsados por humanos sin rumbos, que lo unico que tenian en comun era un tema: las chicas la moda o los chicos ( que yo, jamás, jamás de los jamáses tuve interes).Los chicos eran distintos, habian cambiado y se habian vuelto peor que las chicas aquello me recordava al lejano oeste, con la unica diferencia que las guerras se inciavan con un boli bic ( la escopeta o pistola), papeles con mensagitos ( las balas), y la profsora o grupitos deniñas histericas que apoyaban su angelical cabecita en el pupitre, como paraliticas o dormidas ante lo que ellan llamaban "realidad".Yo aún sigo y me acuerdo, como algo de mi siempre se mantuvo en una costumbre deesde niña, yo escrivia, garavateaba o dibujava en mi pupitre, con el tiempo me dedique a retratar a profesores y alumnados, ellos/as jamás me dijeron nada estavan bien echos, con la diferencia que salian sin sonreir.
Me acuerdo la impresión que me lleve al entrar en una sala, que debaia ser la sala conmemorativa, casi podia distinguir como miles de estudiantes habian llorado allí por un desafortunado cambio de clase, o una repetición de curso.Me senté no estava nerviosa, solo impresionada, me estava entrando una paranolla impresionante, me estava imaginando miles de cosas o quizás alguien queria que yo recordase todo aquello.
Desperte, pesé a que tenia los ojos abiertos me habia dormido.Una chica estava a mi lado era bajita, el pelo ondulante y corto, no sabria deciros de que color eran los ojos, quizás marrones, quizás negros, pero aquella figura que recorri desde la cabeza asta los pies en segundos, era realmente bella.Me quede mirandola, asta que se dio cuenta, pegue un bote y nos presentamos.Al cabo de un rato yo ya salia para la nueva clase, y esa chica se pego a mi, me molestava y no me pregunteis porque narizes su presencia me ponia enferma, tal vez porque era demasiado opuesta a mi, como para aguantarla 8 meses.No sé como surgió, ella desperto en mi una rivalidad nunca vista,tratava de superarme en todo, tal vez me copiava, no creo que fuesen imaginaciones mias.Y comenzaron los celos y la maldita competividad, yo quiero creer que nazemos con unas cartas, pero que esta en nuestro poder como jugarlas.No so voy a decir lo que ella dejo, significa, o significava para mi.Porque realmente no lo sé.Tal vez fue la causa de todo, o quizás solo fue una adolescente que se dedicava en cuerpo y alma a hazerme sentir mal, dudo que se diese cuenta.
Para mi la adolescencia fue extraño, me acuerdo que todo me vino encima,la pubertad no me gustava, mi nuevo aspecto de chica alta y palo, recordaba al de una fregona, auqneu la gente me dijese que era guapa, yo nunca me esforze por aparentarlo, ya lo era no? para que destacar?.Las chicas de mi clase se pintavan, una cosa es pintarse, otra PASARSE. podia localizarlas por la mirada sin saber sus nombres para mi todas eran doña carmen ( si, si la mujer de franco), que si sus collares, que si su maquillage que aunque estuviese yo miope lo distiguia a 10 metros de distancia, y yo observé que si tenia que ponerme a puta para atraer a un tio antes muerta, que ser como ellas.No, yo hara mi propio rol, y así me quedaria, tenia la esperanza que todo cambiaria en batchillerato ( o tal vez fuese peor).Hazia lo impossible por tratar de mantenerme al margen de peleas de niñatas, por un chaval que era el tipico guaperas de clase, que se sentava y su corte de pelo brillava tanto que hazia dejarte ciega, anclada en la silla pensando que debia de ser un angel.Yo lo veia como una amenaza, no porque fuese guapo, sabia a loque hiba, y sabia tamben que miles de chicas se habian engganchad a la droga o simplemente se habian etiquetado de 2chicas faciles", para que el pivito actuase y se fuese con ellas, y despues las dejase tiradas.Pero ellas jamás, dijeron ni una sola ves fuern los suficientemente maduras para reconocer el verdadero nucledo del problema: " ellas, solo ellas, estavan influenciadas por revistas hormonadas, que a tus 10 años te ponen toda la tematica de sexo, analisis del sexo, chicos, chicos, chicos...".Y ahora no es porque en algun momento yo me ubiese sentido lesbiana, esa era la sociedad, que aplaudia gritava, y conmemorava a casas de palurdos que convivian insultandose y por no decirlo de otro modo, haziendo el amor con fulanito y mengalito por dinero.Otros encambio daba la oportunidad a chavalines, del tres al quarto, para cantar canciones ya cantadas que hazian recordarte lo maravillosa y dura que podia ser la vida.Pero a ellos se les aplaudia, en cambio tu el dia mañana podias trabajar de medico o de cabecera en algun hospital de tu ciudad, salvando vidas, y a lo mejor solo ganavas 15.000 €. Yo quizás tuve la mala suerte de madurar antes de tiempo, y me di cuenta que los valores que me habian inculcado desde pequeña se desvanecian con mi pubertad, el mundo conocido y narrado por mis padres o alguna persona solicíta.. habia muerto, cambiado, és más habia mutado a peor.
Donde estava la amistad? habia sido sustituida por amor
Donde estava la solidaridad? habia sido sustituida por salidad con compañeras, que al final terminabas hablandoles de tu camiseta, nunca de ti, o de ellas, porque la verdad es que ninguna queria.
Donde estava la humanidad? la humanidad, los valores, la incomprensión, la tolerancia... la llevaba gente que estava bien colocada, profesores,politicos, periodistas.Gente de clase alta.

Algunos me dareis la razón, otros no entendereis de que coño estoy hablando y juzgareis lo que e escrito o direis que el post no va aqui.Y yo os diria que teneis razón.
Yo incluso llegue a pensar que dejava si me matava un dia de estos, y solo vi a una persona no voy a decir quien.

No sé, la regla, el mundo de las compresas, el mundo de los condones, la masturbación, el sexo, el kamasutra blabla. A mi me parecia pronto, y algo que debias descubrir tu misma, algunas, y si, lo digo con la boca llena puesto que esto es un foro y mi opinión puede ser expuesta con la misma libertad que la de otros.Algunas de esas chicas,creian saberlo todo a sus 11 años, yo flipava al ver como se metian de todo, como vestian igual, como hazian una unión, como tratavan de ser diferentes cambiandose el peinado, la forma de hablar, o actuar.Lo que no sabian es que se parecian tanto, que si te fijabas bien, ya seas chico o chica, destinguias territorios.Habeces me pregunto, que pretenden anunciando tanto el sexo, que pretenden metiendo en revistas como la vale y la loka, tematica de sexo que esta al alcanze incluso de una niña de 8 años bien desarrollada.Que pretenden? que telies con un tio? que te acuestes? que el dia mañana tu pareja solo te enseñe la practica y no los conceptos del sexo?... porfavor.
Como la moda, ays, malditas periodistas, o quien fuese la que pusiese la moda en las revistas pre adolescentes.Yo estava de acuerdo con uniformes, cierto jamás lleve uno, pero lo veia como una forma en la que nadie te criticava por llegar gotica al instituto o ultra pija.Todos hiban iguales, tu uniforme valia lo mismo que el de fulanita omengalito, y las peleas por gilipolleces de ropa se hiban.Auqnue tambien, si ubisemos ido todos iguales, si a mi me ubiesen obligado a embtirme una falda en mi puta vida, me ubiese revelado ( es que jamás me e puesto una, y ni falta que haze).
Luego lo que me enseñaron en la catequesis, ya e dicho, auqneu critique a la iglesia creo en dios, por lo tanto soy catolica.Esto tambien me consiguió problemas en el instituto, en las clases de religión, parecia que todos estuviesen apunto de sacarte los ojos si criticavas la idea religiosa de uno de los alumnados.Y digo yo, porque coño tenia que ser obligatoria? ahora no me enterado, si sigue siendo o no, obligatoria.Que fulanita cree en los angelitos? pues se deja a fulanita apartada, y una se cierra la boca para evitar que salgan estupideces, y prosigan estupdeces de otros, y todo en sí sea una gilipollez echa por otra gilipollez, succesivamente.
Luego la familia, argh, este tema me repatea a sangre cuando eres adolescente, una vez me vino a buscar mi madrem juro que en la vida se me volverá a ir el recuerdo de ella allí plantada, como madre ultrprotectora, que se lleva a su puchuelo a su nido.Escuchava las risas de fondo, mientras yo hjiba adquiriendo un color rojo intenso precioso.Acto seguido, la adolescencia es una etapa donde ries, lloras, te enfadas, te encierras.. blabla la eterna adolescente seria una niña que le encanta esta etapa yo la odiava a muerte, incluso creo que odiava el echo de levantarme cada mañana a ir a ese infierno de instituto.
Con las chicas que me juntava, no me acuerdo, estava haí, pero como adorno porque me consideravan guapa y ejercia de celestina ( para mi era como ejercer de puta, exactamente igual, hiba al cliente le decia lo que queria oir, y que fuese a por la amiga como un premio); yo almenos me pensava que se besarian pero no, se lo montavan de verdad, ( no me pregunteis si hazian algo más que besos y caricias, pues no estuve presente).

Adolescencia, si estavas sola te jodias, porque no querias sentirte sola, sino que querias sentirte bien, libre, junto a otras, pero eras tan distinta que chocavas.,Otras tuvieron la bendita suerte que eran iguales a la gran majoria, o si no se comportavan hipocritamente y se adaptavan.Sí, en algun mmento las habria seguido, envidiado, pero yo siempre me conforme con lo que tenia, yo y mi cuarto yo, yo y yo.Y no salia de mi yo. Porque no las entendia, me parecia que me utilizaban o que todas nos utlizabamos mutuamente a nuestro favor.

El puto bullyng, que pude comprovar n mi misma, o en otros me hazia hazer capana en casa, si eso les decia que no hiba y me quedaba en casa.No sé, yo siempre pensé. "si el niño/a, no quiere estudiar, pues se le mete en una clase aparte a enseñarle un oficio, el que el alumnado guste".

Pero no era ni fue jamás así.Tu agunatavas al pesado de turno o la zorra de turno, y te jodias, y tu dile algo que ya verás cuanto tarda en enviarte a sus amiguitos.Yo me sentia como en una jungla, solo me sentia libre cuando volvia a mi casa me encerrava en mi cuarto y que nadie me mlestase. Dejava la mente en blanco y dormia, dormia y dormia.A menudo pensava que mi clase no eratan mala, que si quitasen a mengalita y fulanito de tal, podria ser un paraiso, tal vez el problema residio sempre en mi, y asta ahora no lo habia visto.

Todo cuedia porque yo no me enrollava con el guaperas, hiba detras de mi y yo como de cualquier tio, pasava, pasaba olimpicamente.El no me hiba a regalar un billete a disneylandia, nop, el me dejaria tirada, era una conquista más punto.Y me habia erido mi dignidad como mujer.
Jamás encontre a otra chica, muy cercana a mi, que pensase como yo, y no seria por buscarla.O no habia o el panico de exponer sus ideas radicales, indiferentes a la de el resto, les daba panico.

Adolescencia? una jodida etapa que as de pasar por huevos o por tus ovarios.Como es la adolescncia de un chico? como fue la vuestra?

Hagamos una cosa, que cada uno narre su propia versión y que opine si quiere la de los demás pero con un minimo de respeto.
Wink

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.:Ninde:. · Publicado: Sab Dic 24, 2005 11:50 am **Título del mensaje**:

Para mí la adolescencia es una cosa... no sé, que un día estás bien y otro derrepente te encuentras fatal.

Que cambias de repente.

También es la época en que te lo pasas mejor, donde empiezas a vivir de verdad, donde sientes nuevos sentimientos y emociones, donde quieres provar cosas nuevas.

No te importa nada, pasas de todo, estás en tu mundo, sin que nadie te moleste, estás como en tu burbuja incomunicad@ de la gente.

A veces saltas por todo, hay días que ni se te puede hablar, hay días que lloras sin razón...

Y no sé, ahora mismo no caigo más xDD

Ahhm otra cosa, Sion, la catequesis ahora no es obligatoria, en mis tiempos no me acuerdo si era, creo que sí, y me tenía que tragar las explicaciones de la catequista 2 o 3 años ( no me acuerdo cuantos eran ), la verdad es que para mí, era una pérdida de tiempo increíble.
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Foro: http://todochicas.creatuforo.com/

destroid · Publicado: Sab Dic 24, 2005 11:53 am **Título del mensaje**:

La adolescencia, pasa sin darte cuenta, como la infancia, yo ahora mismo soy un postadolescente puesto que no me considero adulto.
Para mi fue una edad de descubrimientos que disfruté muchísimo, aunque sigo añorando la tierna infancia y los juegos absurdos en la calle.
En el instituto me fue muy bien, era el que sacaba mejores notas de todo el instituto, el que sacó más en selectividad, no era demasiado malo en deportes y tenía amigos, la gente me respetaba aún siendo bastante empolloncete.
Creo que en mi quinta la gente que iba al instituto era más seria, estudiaba más y era gente más "sana", la adolescencia era una transición hacia tu edad adulta, no un cambio radical de tu vida.
Para mi el gran cambio fue irme con 17 años de casa a Granada para vivir solo, la universidad, la máxima experiencia.
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PACO!!!

Yohy · Publicado: Sab Dic 24, 2005 12:13 pm **Título del mensaje**:

No podría explicar muy bien lo que es la adolescencia para mi, por que la estoy viviendo aun ..
Solo sé, que llega sin darte cuenta, que como ya han dicho, es un cambio de humor ... puede que estés bien y super feliz un día y al día siguiente estás mal.
Es la epoca de aprender, en la adolescencia te pasan tantas cosas que luego te servirá de ayuda en otros tiempos.
También es la mejor epoca, por que disfrutas de todo y de todos, es cuando empiezas a sentir nuevas sensaciones y donde realmente sabes quien eres ...
Yo ... lo poco que he pasado, lo he pasado mal, es cuando lo quieres tener todo, y si no lo tienes te cabreas y no quieres saber nada de nadie. También he descubierto lo que se pasa cuando quieres a alguien y no puedes estar con el, también he aprendido que no todo se puede tener, que hay mucha gente peor que yo y en peores situaciones ...
O.o No podría resumir mi adolescencia .. solo llevo 4 años con ella Rolling Eyes

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Sueño con un final
Me hundo en la oscuridad
Y le pido a Dios
Verte una vez más

www.fotolog.com/kurny_up

Miruna · Publicado: Sab Dic 24, 2005 3:51 pm **Título del mensaje**:

Mi adolescencia comenzó con 13 años..

Cuando ya no sonreia por que me comprasen una nueva Barbie,donde la Barbie que se enamoraba de su principe ,comenzé a ser yo.

No era nada parecido a esas preciosas muñecas.Una chica que se vestía normal,con vaqueros y jersey,el pelo casi siempre suelto y nada más.No le daba importancia a mi físico aunque me veia guapa.

Cuando el entró en mi vida,es cuando nació la adolescente en mi.Esa que lloraba por no poder verle,que sentia celos hasta del aire que le rozaba,que sonreia de repente y por nada,por recordarle,que escribia sus nombres en páginas llenas de corazones,que afirmaba amarle..

Ya no se si era una adolescente o una niña que se metió en su cuento de "El y Ella" se amarán para siempre.En ese cuento mis protagonistas eran personajes inventados por mi,barbies,muñecas o actores y cantantes.Pero ahora,era yo quien vivia algo parecido a eso que llaman amor.Se me acabó pronto,pero lloré mucho.Hoy rio al ver esos diarios repletos de textos sin sentido que me hablan de el y mis sentimientos hacia el,el y siempre el..No entiendo las razones de mi corazón en ese pasado lejano,hoy me rio..

La segunda etapa,fue cuando comenzó el instituto.Sentia miedo.Llegúe,aquella puerta que parecia darnos la bienvenida a una cárcel.Entré,mientras sentia que todas las miradas se posaban en mi y me querían sacar de ahí con esa frialdad.Yo era una niña tonta y tímida,sencilla,amiga de mis amigos,y de nadie más.Poco sociable.

Conoci a mi primer novio..Con el que comparti tanto..Besos,caricias..Lágrimas,sonrisas..Amor..Y tanta ilusión...Cosas desconocidas para mi que comenzaba a vivir con ansias,pero como siempre,sin saber apreciar los momentos..

Una tercera etapa,y una de las peores..El peor momento de mi autoestima..Aplastada por palabras,y ahogada en mis propias lágrimas..Mi boca se negó a comer y mi estomago comenzó a sufrir las consecuencias..Sufria en mi silencio,y vivia por adelgazar y dejar de verme deforme en aquel espejo roto...Mi unico proposito era adelgazar,y ser como aquellas modelos con cuyas fotos decoré toda una libreta con una frase debajo torturandome..

Consegui sacar la mitad de mi cuerpo de aquel laberinto,pero no el cuerpo entero..Después de eso,mi novio me dejó,y cai en la desesperación,me sentia...nada..

Dos meses viviendo por vivir..Mi cumpleaños..10 de junio..decidió volver..por dos semanas,porque se volvió a ir mientras yo me atragantaba con mil ilusiones que me habia hecho,donde el,siempre estaba presente..

Me senti peor que la nada..Y decidí desaparecer..aunque solo fuese fingir..Tragué aquellas pastillas pensando si volveria a beber un vaso de agua,ahogandome en mi vaso de agua...Desmayada en medio de la calle,con mil personas alrededor,mis ojos apagados,pero despiertos..Una ambulancia,un hospital,un aparato que me metieron en la garganta hasta mi estomago y me hacia reventar de dolor..Una lección que debi aprender..Burlas,y desprecio,un psicologo intentando ayudarme sin conocerme y hacerme mejor persona..Todos se fueron y me sentia tan sola..Encerrada en mi casa,me ahogaba,y mi telefono nunca sonaba..

Senti que habia estado en un campo lleno de obstáculos,pero que al final,nadie me esperaba,ningún premio,ningún abrazo..Solo la desgracia de ser yo..

El ultimo mes del verano,si lo disfruté..Conoci a unas chicas que se convirtieron en una especie de amigas,y empezé a ser la chica rebelde que siempre desee ser.Me escapaba,los sabados salia a bailar,me ponia vaqueros apretados,minifaldas y camisetas con escote,me arreglaba el pelo,llenaba mi cuerpo de brillantina para intentar brillar,y mi cara de maquillaje para sentirme linda..Me converti en una payasa..

Fumaba,bebia y fingia estar borracha..Bailaba como una loca intentando atraer las miradas de todos hacia mi cuerpo enloquecido..Algunos me miraban y les gustaba,otros se reian de mi y se sorprendian..En quien se había convertido aquella chica tímida,sencilla,que siempre buscaba el rincón mas oscuro para pasar desapercibida? En una niña que ahora usaba tacones para sentirse mas grande,se vestia mas provocativa para sentir que alguien la ve,y deformaba su cara con pinturas para sentirse distinta..

Como pensar que me salvaria aquel edificio que anteriormente llamé cárcel?..Si,el instituto,mi querido instituto cambió mi vida..Y a mis amigos..

Empezó una amistad que hasta hoy en dia,es una de las mejores cosas que me ha pasado,conoci a esa chica que me ayudó a encontrarme..

Al principio,seguia siendo la payasa de siempre..Tardaba horas en escoger la ropa que me pondria para ir al instituto,me levantaba temprano para arreglarme el pelo y mi cara,aun sin atreverse a mostrarse sin el maquillaje..Y me paseaba como si fuera la gran cosa por aquellos pasillos,sonreia sabiendo que algunos miraban mi sonrisa,la gente me saludaba y me sentia importante,los chicos me miraba..Y yo..seguia siendo una payasa..

Todo fue cambiando..Yo,mi forma de ser,de pensar,incluso de vestir..Consegui sentirme guapa con un vaquero y una camiseta y cero maquillaje en mi cara,por fin curada.Ya no buscaba provocar,no necesitaba hacerme ver para sentir que existo,sabia que era alguien,y me sentia bien por ser quien era..

Nuevos amigos,amigas,chicos,enemigos....Algunos no merecen que los mencioné,tampoco pintaron mucho ni en mi vida,ni en mi adolescencia..

Y aquí termina el cuento,con 16 años,en el mismo instituto de siempre,con mis buenos amigos y amigas,con mi familia que la adoro,y conmigo misma,estoy bien,soy feliz y estoy orgullosa de mi..Ya no soy esa payasa..Pero mi adolescencia no termina aquí..(por suerte o por desgracia)

continuará xD
_________________

Tq..
**E <3 F** 1/7/5

Sion_amamiya · Supervisor Registrado: 31 Oct 2005 Mensajes: 664

Mriuna, precioso, as logrado conmocionarme ( y es algo que ningun ser humano logra facilmente). Supongo que voy a hazer lo mismo que tu, voy a hablar de mi.

Otra etapa de la adolescencia que sufrí, fue a mis 11 años yo era una chica muy simple, siempre, ante todo buscaba no destacar pero destacaba sabe dios porque las miradas se dirigian a mi como dardos que se me clkvaban en el estmago, y que me hazian levantar la cabeza para no toparme con esas miradas, mi vista siempre adelante, recta, echando pecho, y mi paso firme, asi era yo.Vivia por y por mi, el mundo no girava a mi alrededor, pero mi vida sí.No gro ni girará por lo demás soy un espiritu libre, "una yamasaky en japonés".Y no permitia que nadie,absolutamente nadie criticase o me diese consejos, que sabrian ellos? pobres ignorantes... Mi visión egoista de mi mundo gris, con personas de color que habitavan en él no me hazian sentir mejor, al revés era un odio que fui desenvolupando muy joven.En más de una ocasión me dijeron que estava endemoniada ( si, ya se que alguno se va a reir, otros se preguntarán por qué, y que se yo).La razón era simple, demasiado adulta para ser una niña, demasiado niña para ser adulta, culpava a mi cuerpo de ello, y a la sociedad que me olctava, me invisibilizaba, y me limitava.Porque yo no podia brillar como aquellas chicas de mi clase?!, parecian mariposas con sus alas que habian decorado con unos grandes ojos a los lados, que nada más verlos me hazia sentir rabia, los mios eran bonitos cierto, jamás los odie, ellos eran mi mundo, yo con ellos representava a mi mundo.Pero siempre me dijeron que aquellos ojos tan bonitos eran fachadas, que mi mirada elaba, y que aquellos ojos se te clavaban como si rasgasen aquel espejo donde todos se miraban y se cntemplavan con admiración, mi mirada les traspasava, rasgava su espejo y lo rompia, viendo el interior.Personas superficiales que se creian alguien; cuando en realidad eran como yo, como tu y comofulanita y mengalito, tan iguales que resultava triste, patetico, tirando al asco.
Por aquella epoca, yo tenia como he dicho 11 años, comprendí que yo no pintava nada en aquel mundo de grandes, pero vivi quizás más intensamente esta etapa.En mi interior muy fondo de mi, y los que me conocen bien, sabian que no habia mayr anhelo para mi, que estar donde todo el mundo estava, en pandilla.Pasó el tiempo, yo estava fuera del grupo,ya ni siquiera estava de adorno, molestava, y eso es algo de loq eu te das cuenta y otras aguantan.Yo no aguanté, fui a casa, y le dije a mi madre: " si, por ser guapa me tratan así, y la envidia les corroe, yo no quiero ser así", mi madre se rio, eran palabras de una niña a la cual le habian erido el poco orgullo que tenia, por dentro los maldeci a todos, y comenze a hablar conmigo misma, no en voz alta, pero interiormente, ya que era antisocial por naturaleza solo me faltava darles motivos para que me metiesen en un manicomio. Observaba a la chica del espejo, y yo veia como la chica me miraba, de mi misma forma, trate de ensayar sonrisas que nunca puse en practicar, discrusos que jamás llegaba el momento adecuado para decirlos, gestos y poses que no utilizaria con chicos, que solo lo haria estando sola en algun bar o ni eso. Sabia que aquel arduo entrenamento al que me someti no era más que fachada, que podias rasgar con la uña y seguia doliendo.Observe mi casa, que grande y que bonita, y trate de ver porque los demás me envidiaban y me odiavan tanto. Una familia aparentemente perfecta, una casa grande, espaciosa, con luz, limpia, y por asi decirlo cara.Era guapa, de eso era conciente, pero no me lo tenia creido todo lo contrario por no llamar la atención ni hablava,ni salia, nada.Siempre fui mi lista, pero suspendia aposta, era aquella epoca en la que yo no queria pasar desapercibida.Siempre me habian echo daño, y no voy a entrar en detalles, pero cuanto menos supiese la gente de mí, mejor.Lo consegui es cierto, logre hazer creer a todo el mundo que lo habia logrado.Pero un dia, no se como, tuve un sueño premonitorio, ( y si eso ocurrio), me di cuenta que aquello treria consecuencias imborrables y sin solucion a largo plazo.Y quisé cambiar, que me faltava? el aspecto, me puse gotica, me cmpre pulseras de pincho, cadenas, hiba de negro, no, no me pintava, pero con lo blanca que era de piel ni hazia falta. ( tampoco era transparente pero no comia mucho). Me hize vegetariana, para ser aún más rara ( ahora me arrepiento, pues veo carne y es que se me nubla la vista).Y entonces cuando ya habia conseguido estar sola, tal y como habia querido, un chico pijo, alto y de ojos rasgados de color negro, y si, guapo, mucho.. me dijo que que hazia aqui, que de donde era, que si no sé que, que si no se cuanto.. aquello parecia un interrogatorio, pero me senti tan afortunada por tener a un chico tan guapo que habia parado en mi presencia que me senti alagada, y le conte todo absolutamente todo.Sliamos,entravamos,quedavamos juntos, amigos? no, no era ni fue, un amigo.Era alguien utilizable para mi, alguien que podia usar a mi favor como una carta, pero me andaba con ojo, no me fiaba de el sabia que era el nuevo " boy" de clase, y que no tardaria en ir soltando mis cosas por haí, en cuanto me absteniese de salir con él. Así fue, al dia siguiente la gente habia parado e mi, saban a que hora me duchava, que marca me encantava, que colonia usava, que leia, que hazia, con quien salia. Blablabla, odie y odio a rubén por lo que hizo. Quien era él para romper aquel silencio que habia construido a mi alrededor?, si almenos lo ubiese echo para ayudarme... pero lo hizo para joderme con todas las letras, por plazer.De esa manera me tenia controlada, y yo formaba a ser parte suya, una esclava de sus palabras, porque a quien dices tu secreto a el quedas atado.Ruben me hablava de sexo, sus tecnicas, lo que le gustava, las chicas.Yo no lo escuchavam yo le suplicava que se callase, que me daba miedo descubrir que me gustava, y que hablasemos si eso de las setas, cualquier cosa menos sexo. ¿ que te pasa con el sexo?, no le conte la verdad, le dije que era joven y que el al igual que yo era un crio.Se enfado y me importo un comino.Un dia salia de clase,me juntava con las frikis del lugar las unicas con las que podia hablar de comics y heavy sin sentirme acoplada, yo era la lider y punto en boca.Me vino a buscar ruben, me cogio de la mano y me alzo hazia arriba, como si fuese un muñequito, y me dijo que tirase hazia delante que tocaban las clases, siempre, siempre, siempre, les dedicaba a mis amigas una o varia smirada de desden.Yo no decia nada, uno de mis mayores respetos era hazia un chico, me daban panico en todos los sentidos ( esto se lo agradezco a mi padre), cuando ves cmo se gritan y más cosas, pues tu te piensas que todos son igual y los apartas.
Paso un tiempo, Ruben consumia droga o parte de ella, me presento a dani y judit. Las personas más influenciables que pude conocer al largo de mi adolescencia.Fumatas,dorgatas, y camellos.Yo me odiaba, por el echo de juntarme en esa misma mierda que tanto criticaba y odiava, pero ellos jamás me dijeron que pasase nada, tampoco me obligavana meterme y de echo nunca lo hize, estava limpia como decian ellos. Y era la que vigilava, la tia que ellos querian, la que no decia ni nunca sabia nada. Judit me jodia con el tema de las lesbianas, y me dijo que si me metia un porro o pastillas se me pasaria la tonteria, le dije que no, yq ue se las metiera donde quisiese, ella me instistia con que me erollase con él, que al pavo le molaba blabla.Dani era el tipico chico grandote, fuerte, popular, y porque no decirlo, tan bien era un poco atractivo.Dani y judit se masturbaban delante nuestro ( con ropa), se besavan, se tocavan, y sususrravan guarrerias en voz alta lo suficientemente alto como para que nos diesemos por aludidos. Que hijos de puta, pero eran amigos, al fin y al cabo hiban a su rollo, y yo me sentia identificada, auqneu no me gustase lo que hiciesen.
Judit y dani eran empolones, ruben y yo los radicales.La primera vez que vigile, se me hizo eterno, sentia que era yo la que estava fumando y metiendose pastillas, me sentia consumiendo droga.El humo no me llegava, tenia miedo que se me pegase en la ropa, asi que me llevaba un bote de colonia, y nos roziabamos antes y despues de consumir.El olor del perfume era más fuerte que la del porro, y podia estar a su lado sin marearme.
Un dia Ruben me dijo que tenia una sorpresa y que fuese con el a las 5.Lo segui, con judit y dani. Tras una media hora atravesando calles, y calles, y esquinas dobladas interminables lo supe. Nada bueno hiba a pasar ohy, me eche a llorar, judit me llamo niñata y me dijo que apresurase que estava muy lejos, y que teniamos que cruzar una carretera unos carriles, y no sé que yo más.Fuimos a un rio abandonado, Ruben se porto como lo que era un hijo de puta, me dejo tirada llorando, fue dani quien me consolo y propuso que volviesemos que me hiba a dar un ataque... yo lo habraze y le dije que porfavor volviesemos, que estava muerta de miedo, que lo sentia, que no era fuerte, que yo no deberia estar en todo ese fregado.Judit dijo la cruda ralidad 2 ya es tarde, andando", cruzemos las vias, y obseve el rio contaminado, carente de sentido como mi vida en aquel momento. Me rompi la ropa subiendo y bajando por los caminos llenos de agujas,cristales, navajas... lleguemos a una colina. Judit y dani se entretenieron besandose con pasion, y Ruben y yo nos miremos, y yo le dije " antes muerta que contigo", y el me dijo " no hay ganas, eres una hermana".Y yo pues vale, hizieron rular los porros, mezaron las pastillas con el chocolate y la mariguana. No llevavan cocaina, ni extasis, ni nada de eso, llevaban lo basico. Me relaje y me eche para atras judit estava tan colocada, que se puso a i mi lado y me abrazo, me pidio perdon por lo de antes y yo me limite a decirle "esta será mi ultima locuara", todos rieron, pero yo lo decia enserio aquello no se hiba a repetir jamás. Volvi a las 9.De noche, la ropa rota, olia a tabaco, a pastillas, y a porros, estava sudando, temblando, y mis ojos estavan idos pee a que no habia tomado nada.Mi madre e miro y se lo conte todo, ella ya sabnia la gente con la que me juntava, me pregunto porque no habia consumido.Yo le dije que porque era una realidad que no me sacaba de esta.Ella me abrazo, y yo me duche, como si estuviese sucia por dentro.
Volvi a clase, abraze a marina, una chica con la que tenia trato desde que emjuntava con ruben, le dije que habia llirado como una estupida, y que ella tenia razón, yo no estava echa para ese mundo.Se limito a partarme, ya no habia nada que hazer el mundo que habia construido de estar sola se mantenia, y nadie entendia porque de pronto habia cambiado, y habia abierto los ojos.Desde aquel dia ruben paso a ser un capullo, y lo borré de mi vida.Alguna vez pense que estava enamorada de él, quizas de su fisico, que lo hazia increiblemente atractivo, encima sabia hablar y vestia como a mi me gustava. Era mi tipo, pero me habia decepcionado.
Judit la tacharon de piojosa, y con la excusa que no queria que me apartasen por ir con ella, le dije adios.
Con dani fue más dificil, pero le dije que no me llavaba con su novia y que ese era el adios.

Ahora los veo, me rio, fui una mbecil por juntarme con unos drogatas.Judit una puta, Dani un cabron que solo pensava en mojar y hazerselo delante mio porque le parecia exitante, ruben.. ruben solo fue una gran desilusión.

Luego ruben me hizo recordarme de el para toda mi vida, puso en mi contra a la clase cuando no habia echo nada, se encargo de buscarme una banda que fuese a por mi, y se encargo de que me tachasen de lesbiana más aún.Y porque no decirlo de otro modo? me meti en un callejón sin salida, que ohy gracias adios e podido dar media vuelta y salir.
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Filofobia. · Teniente Registrado: 18 Oct 2005 Mensajes: 310

No me voy a enrollar, porque simplemente creo que es una putísima mierda ._. no sabes lo que quieres, no sabes lo que sientes, tienes ganas de comerte el mundo pero a la mínima de desaparecer de él, bajones sin motivo, o con motivos que desgraciadamente son muy jodidos.. crees que nadie más se siente como tú, que no te entienden, y te jode.. pero a la vez no soportas que te digan 'sé cómo te sientes' porque prefieres sentirte único en ese sentido.. bleh, es una CONTRADICCIÓN con todas las letras.

A mí me da asco xD pero a la vez son los 'mejores años de la vida', así que habrá que disfrutarlos, o algo T_T
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* my heart is broke, but i have some glue

Duendecilla_silvestre · Alférez Registrado: 18 Dic 2005 Mensajes: 102

todavia toy en mi adolescencia asi q narraré las dos partes fundamentales
COLEGIO: era una xica mas bien timidilla, solitaria, no salia, tenia amigas pero era demasiado insegura como para llamar a alguien para salir, Por fin en tercero de eso hice amigas y ya me fui sintiendo mejor cnmigo misma.. pero seguia siendo la misma xica timida vergonzosa de siempre..

ENTRADA AL INSTITUTO:Fue un cambio radical en mi vida, de pasar a estar metida en una burbuja de cristal pretegida por las monjitas de mierda pase q buscarme las castañas yo solita. Poco a poco deje de ser esa xica timida y mas bien triste a pasar a ser una xica desenvuelta, menos timida y amable cn todos.Estaba triste xq no habia segido cn un xico q conoci en la playa.. ( el primer desamor.. a mis 15 años) lo pase fatal... asta q conocí al q hoy en día es mi novio,el es el q ha exo ser cmo soi ahora, nunk me comporte cn el muy desenvuelta, pero el me ayudo a abrir mi propio yo y a no tener miedo de desmotrarle al mundo kien era yo, le debo muxo..muxo..
he adelgazado unos 8 kilos ahora me veo mejor...
He pasado a apenas tener amigos a no parar de tener planes, estoy orgullosa de mi misma,e he pegado un cambio radical en apenas 3 años y siento q la vida ha merecido para algo, me keda muxisimo por aprender y madurar, pero si no hubiera sido por la gente yo hubiera segido siendo esa xica timida, solitaria y triste....

es una epoca hermosa la adolescencia, llena de cambios, weno y malos pero a la vez te hacen tener una mayor fortaleza. es cierto q hay muxos momentos malos pero no hay mal q x bien no venga, si ese mal existe será por algo y tendremos q aprender de ello..... Wink

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¡Qué pekeña eres brizna de hierba! Sí..pero tengo toda la tierra a mis pies....

Cuilanie · Publicado: Mie Dic 28, 2005 10:18 pm **Título del mensaje**:

No se yo ahora mismo tengo 18 años....
Siempre tuve una amiga, cuyo nombre no voy a nombrar...desde los 3 años ke nos conociamos...ella es una chica muy rara, vale? entonces la discriminaban en el colegio...yo sabia ke era rara, pero me caia bien, la conocia y sabia ke era buena persona...entonces en el colegio, años ke recuerdo de la EGB y eso, siempre nos han marginado a ella y ami...siempre ibamos las dos solas, ello y yo, yo y ella, nadie mas...hablabamos con gente de clase pero nada mas....todo eran fachadas y falsedades...
Hasta ke ace unos 4 años aparecio otra chica, ke la habian dejado tirada muchas veces, y empezó a venir con nosotras...eramos tan felices juntas y nos lo pasabamos tan bien...asta ke sali con mi primer novio serio, y nada me aparte un poquillo...pero seguiamos juntas....hasta ke rompi con ese chico y a los 4 meses me puse a salir con mi actual novio.
Pero esta chica nueva ke vino conmigo y con mi otra amiga de toda la vida, encontró un chico...y nada se separó de nosotras, aunk esta amiga y yo de la infancia tb, pero eso ya son cosas de otro tema...
Total ke esta chica nueva ke vino con mi amiga de la infancia y yo ahroa no le vemos el pelo....a empezao la universidad y se preocupa mas de sus amiguitos nuevos ke de nosotras, ke la hemos apoyado cuando estaba sola...y nada discutimos por otro tema...y nos insultamos...nos pedimos perdon...pero hace un par de semanas hizo algo ke no puedo consentir perdonar...se metio con mi novio, y eso si ke ya me puede...puedo consentir ke se meta conmigo aun aun, pero con mi novio...no no y no...
Total ke mi amiga de la infancia y yo tenemos contacto y slimos y eso pero no es como antes...y con esta ultima ni me ablo casi....
Asi que me siento tan sola....toda la vida he estado sola en verdad....se ke tengo a mi novio, y ke esta ahi siempre, a buenas y a malas, pero ske no tengo amigas, y me siento sola....en esos momentos ke stas mal porke discutes con el novio,o simplemente cosas de mujeres, y llamas a tu amiga y le cuentas, lloras en sus brazos, en su hombro...y veo ke eso no lo tengo y me siento tan sola.....kedar tardes para dar una vuelta, hablar de nuestra vida,ke ke tal con el novio, ke si la universidad, ke si ke tal todo...y no yo eso no lo tengo, ya no me llama nadie a las 3 de la mañana para preguntarme k si e solucionado mi problema, ni me envian mensjes, ni me llaman ni kedo....siento un gran vacio dentro al saber ke no hay nadie....
Tengo amigOs y a mi novio...pero amigas....bufff ske me siento tan sola....

bss gente, gracias a los ke lo lean.
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[ | Nunca llueve eternamente.... | ]

Count Grishnack · Publicado: Mie Dic 28, 2005 10:32 pm **Título del mensaje**:

Juas.

Miras atras y te das cuenta de que lo que hicistes el año pasado no eran nada mas que gilipolleces que ahora te parecen de subnormales. Y lo mas gracioso es que el año que viene, cuando mires atras, verás que lo que habias hecho el año anterior no eran mas que gilipolleces que ahora te parecen de subnormales.

La vida es asi porque no podia ser de ninguna otra forma.
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Beware of the light, it may take you away, to where no evil dwells.

It will take you away, for all eternity.

Night is so beautiful.

makanas · Publicado: Jue Dic 29, 2005 8:48 am **Título del mensaje**:

La adolescencia ha sio la mejor etapa sin duda.......haces muchas lokuras, conoces a muxos colegas, te inflas a liarte con pavas, tus primeros porros...vamos un desfase total Laughing

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